生活的枯燥让我们用情感的细流来润化

暗恋

初中，我就发觉自己对女生没有兴趣，相反对同性倒有着特别的渴望。八十年代，同性恋是一个很避讳的话题，我一直试图找到出路，可是即使在仅有的医书上也只有寥寥数语：“同性恋是一种变态，是精神疾病，可能是在出生时基因变化染色体变异或者遭受外界打击而致，目前医学上尚未有统一的定论和治疗方法!”就是这简单的几句话，却深深的印在了我脑海里.很多年过去了，一直记忆犹新，挥之不去!

高中开始，我就喜欢上我的同学.那是我第一次真正意义上的去喜欢一个同性。

我们一个宿舍，可是我却跟他只是普通关系，连好朋友都不是。平时能远远的看着他，听到他在宿舍里高谈阔论的声音我也感到很甜蜜，甚至他跟我说一句话我都会回味半天。看着他跟那个男同学像哥们一样好，我真羡慕，甚至当我知道他去追求某个女生时，也莫名其妙的心疼吃醋。然而，我没有想到的是，那个跟他很铁的男生竟然也喜欢他，还向他表白了，弄得他们从此以后朋友没得做了。

我清楚的记得那个夜晚，那个男生是如何求他，当时哭得那个样子，很多人不知道是因为什么，但我明白，我听到他们的对话了。当时我真庆幸没有说出来，让这个秘密一直保存在脑海里，要不我和他连普通朋友也做不成了。

想起 来，那应该是一段纯洁的暗恋吧.整整3年啊！随着毕业的到来，这段感情被永远埋藏在心底。20年过去了，他还好吗?他永远不会知道曾经有那么一个人，傻傻的喜欢过他，而且还是个男人。对他的暗恋，是我心中最难忘的美好回忆。

迷茫

没考上大学，跳不出'农门''，回到农村，才知道现实的无情！

90年代初，一般人结婚都挺早的.可是我却始终找不到女朋友.原因很简单，我不喜欢!我甚至从来没有去主动牵过任何一个女生的手，我也不会去逗她开心，我没有那种心思.

父母说我太老实，到处张罗着给我介绍女友，可是他们哪里知道我内心的秘密。我又不敢对家人说，连我自己都觉得自己有病，我无法自我认同。小时候看到书上的那几句话一直深深的铭刻在我心里。我对自己说：你是有病的，不正常的，一定要改正过来，不能再继续错下去了！可是每次当我努力要自己去想一个女人的时候，我才发觉原来要自己喜欢女人竟然这么难！我好苦恼，也不知道世界上有没有人跟我一样，总之我没有遇到过。好几次勉强跟女生“谈恋爱”，可是最多不超过1个月就得拜拜，她们都说我蠢!我也乐得自在，不谈就不谈！

可是这样推来推去，父母急啊.我知道在农村，一个大龄青年找不到对象不仅仅是他本人难堪，连他的父母兄弟姐妹都要跟着听别人的闲言碎语。其实我比他们更急，我不知道我该怎么办，将来会是什么样子.我多想能遇到一个跟我一样的人，可以说说话，倾诉心中的烦恼.如果可以，如果他愿意，我可以用一生的时间来陪伴他

相爱

时间无情的流逝，转眼25个年头过去了.望着月亮数着星星，终于认识了第一个真正的GAY。老实说，我不恋老，可是在那种特定的情况下，老天却让我遇到了他.那时候他已经54了，而且外表也不是我喜欢的类型.但是内心的渴望加上他对我的热情使我最后在他面前“投了降”。而我，也对他付出了所有的爱，他是我的初恋，让我陷入万劫不复的感情深渊.

都说初恋是美好的，但几乎都是没有结果的。遇到他，我觉得是老天给我的恩赐，我把这么多年积蓄的所有情感都放在他身上，我以为他就是我的一切，我的天空。

可是交往不到一年，因为我和他走得太近，让他恐惧，已经有人怀疑到我们的关系了。我经常去找他，让他无所适从，他害怕在他即将退休之时影响到他一生的名誉，在我们一起去看了一场电影《泰坦尼克号》之后，就狠心的提出分手，再也不见面。

那个晚上，我一直拉着他的手，就如我们刚看完的那部电影中的情节。。。但天未亮，他还是走了。并声明叫我不要去见他，我就给他写信，可是他一封也不回。打电话，他不接。在万般无奈的情况下，我去他单位找了他，再一次求他恢复关系，我在那里站了2个多小时，他理都没理我。他彻底的伤了我的心。

回到家，我万念俱灰，想到了死。一次次想过该怎样去死，走在路上去撞车，不好，吃安眠药，也不好，割脉，下不了手。。。。妈妈看我神情憔悴，问我怎么了，我敷衍过去了。其实当时那时候我几乎崩溃了，好几次我都忍不住想对家人说出真相。可是每次话到嘴边都咽下去了，最后一次，我决定跟妈妈说，希望可以减轻心理的负担，可是妈妈却说现在忙，晚上再说吧。为这件事，我甚至恨了妈妈很长一段时间。那一个月，我到现在都不知道自己是如何度过的。。。

10年过去了，我不再恨他了。相反，我挺理解他当时的处境。对一个有着家庭的老同志来说，他比我更苦，在那个时候，他能有什么办法，他狠心的分手，也许他的心更难受。我换了地方，他找不到我了，我可以找到他，但是，我坚守承诺，没再去找他，也没跟他打过一个电话。没料到的是，去年突然间我们再次相遇，他想恢复关系，他说他一直想我。我拒绝了，就象当初他拒绝我一样，那个时候，我才明白，原来拒绝也需要那么大的勇气和决心。后来他再来找了我几次，我都没有答应。

结婚

跟他分手后，我消沉了一段时间。当时可以用心灰意冷来形容。98年国庆，认识了我现在的老婆，原来我们是一个级的同学。她对我相当好，家里也很喜欢她。我也觉得她很不错。于是带她到我家里去了。

那个晚上，我第一次跟女人接吻，天啊。她兴奋得很，而我当时的感受，却无法用言语来形容。我觉得恶心，想呕吐。只亲了一下，我就说，太晚了，睡觉吧。那是我一生唯一的一次跟女人接吻，却给我留下了不可磨灭的印象.

那个晚上，我躺在床上，彻夜难眠。社会压力，世俗观念。。。。。我爱她吗？还是我只把她当成好朋友看待？我需要跟她结婚吗？我问自己，可是跟她在一起一点感觉都没有啊。想起跟初恋同性在一起的幸福，两者之间简直是天壤之别!

第二天，把她送回去之后，我就再也没跟她联系了。我知道我完了，是不可能去喜欢女人的。等了几天，她又来找我，还跟我道歉，她明明没有错，还跟我道歉，我于心不忍，我该怎么对他说？实话还是假话？我的父母，她的家人都对我们十分满意，催促我们快结婚，不要拖了。

抱着一种及其复杂的心情，跟她办了结婚证。我想也许结婚能让我改变性倾向吧，不如试试，总比抗拒的好。结婚前两天，我一个人在布置新房时，大哭了一场，刚好，我妈和哥来了，我就说我累得很，没人帮我，他们也不知道所以然，也没追问。

结婚那天，其实我感觉很痛苦。我没有多看她一眼，在车上，别的新婚夫妻亲热得很，可是我就生怕她离我太近，酒店门口，我也和她站得远远的。我心想，我的一生就这样完了。

新婚夜，我没有碰她一下。第二天从她娘家回来，她哭了。其实她心里很明白，我不喜欢她。女人的直觉告诉她，我对她不冷不热的，不象热恋中的人，倒象兄弟姐妹般的关系。我借口说太累。敷衍过去。

后来，我知道熬不过去，终于跟她发生了关系，行了夫妻之实。那不是一种享受，倒象是她在强奸我一样，强奸我的身体，我的思想。我心理害怕将来会离婚，所以我不同意带小孩，她很奇怪，我找各种理由搪塞。但是一次无意之中她竟然看到了我的日记，那些文字中无数个他，让她迷惑，她做梦也想不到我竟然喜欢的是他而不是她。

发现我的秘密那个夜晚，她哭得很伤心。她哀求我忘记过去，要求我带小孩，也许她觉得有了小孩我就会变成他们眼里的正常人了。女人的泪水是最容易打动人心的，万般无奈之下，我同意了.2000年女儿来到了这世界，也给我孤燥乏味的生活带来了一些快乐。

煎熬

虽然我依然喜欢同性，跟老婆做爱仍旧是靠幻想她是男人来完成，但是对她来说已经很满意了，她终于改变了我，至少她是这么认为的！

其实她根本不知道我的内心世界，我对男人的渴望并没有因为结婚而减少，相反是越来越强烈了。时常想起跟前男友在一起的情景，那种无可奈何的心情真的很折磨人.实在忍受不了就自行解决问题，更多的时候我宁愿自慰而不愿意跟她在一起。我讨厌自己不能改变，不能尽一个丈夫的责任，可是我尽力了，我没有办法克制自己。难道我的一生都要在这种同床异梦，貌合神离的日子中度过吗？想想都可怕！

2002年，我终于以各种借口，在一次吵架后就再也没有跟她睡在一张床上了。其实这对于我来说，何尝不是一种解脱，又是那么的无可奈何。我讨厌晚上她抱着我睡觉。

多少次梦中醒来难以再入睡，那种欲望就象毒蛇一样吞噬着心灵，多么渴望能抱着一个自己喜欢的男人睡觉，可以在半梦半醒之间听他的呢喃细语，可以枕在他厚实的胸膛上听他的心跳.可是却总是只能抱着被子幻想.心里那种苦闷无处述说，感觉到了世界末日.看不到希望，又没有明天！

难道我就这样过我的一生，我这样的一个已婚同志还有资格去追求属于自己的爱情吗?一次次彷徨在十字路口，找不到答案.空气里弥漫着让人窒息的东西，让我不能自由呼吸。

真爱

生活的压抑，我已不再奢望遇到一个两情相悦的人，尽管我是那么渴望。可是世事难料，在我几乎绝望的时候，一个偶然的机会，我认识了兵.他跟我同龄，是那种我特别欣赏的类型，从我见他第一眼起，我的心就砰砰直跳！我清楚自己不可抑制的爱上了他。

我不知道他是GAY，只希望能多看他几眼也觉得是满足。可是上天却安排我们认识，又交换了号码.我不停的给他发些无关紧要的短信，后来就越说越接近.直到有一天，我故意开玩笑似的说想他，他回信说他也想我，他要来看我，终于我们又再次见面了。

当时我一直在担心，他是不是真的喜欢我呢?可是我已经被爱情冲昏了头脑，管不了那么多.其实一直都是我比较主动，后来他对我说，是我对他的热情感动了他，他才决定接受我的.

去年春节那几天，他也想了很多办法终于把她老婆和小孩支走了，而他却找借口一个人留在了家里。

这么多年了，是他第一次给了我那样巨大的勇气，让我可以跟他在一起，要知道，结婚后，我从来没有在外面过夜，从来没有很晚才回家.可是遇到他，我下了狠心去陪他.

3天，只有3天，我的下半生就为这3天改变了！那3个夜晚，我根本没有睡觉，哪怕是看着他的脸，听到他的呼吸声，我都觉得是无比的幸福.墙上的钟滴答滴响，2点了...3点....天亮了.我对他说：“我爱上你，无论结局怎样，我不会后悔。我要离婚，只为你，你让我明白，我需要的是什么，我以后的人生该过怎样的生活.我一直在梦中活着，为了别人活着，遇到你，我才清醒，原来跟一个喜欢的人在一起才是我真正想要的。”

兵对我说:无论我在哪里，我心里想的永远是你，你是我一生中最爱的人.我们彼此承诺要相爱一生。

春节没完，我就对老婆坦白了.我想了无数个离婚的理由，可是最后我都没有那么去说，我克制不住自己，真正的爱情很多时候是没有理由，失去理智的。

老婆知道我竟然因为一个男人要跟她离婚，也晕了.这么多年了，虽然她一直怀疑，虽然我们不睡一起，但是有我在家里，她依然感到很幸福.家里油盐柴米都不要她费心，她对我的依赖性太重了.可是为了他，我却愿意放弃目前拥有的一切。

出柜

她想不通，7年多的夫妻怎么就敌不过3天的爱情.而且还是同性之间的感情.她苦口婆心的劝我，可我根本听不进去.我一心一意的只想逃出婚姻。

那一个月老婆消瘦了很多，她求我，我无动于衷，于是她把我妈妈叫来了.当我对我妈妈说出实情的时候，我终于忍不住哭了.很多年了，我一直没有做到的事情终于在今天，在兵带给我的爱情支持下，我说出来。可是家人都不理解，也不相信两个男人会在一起.妈妈叫我去看医生，动手术(因为她觉得我有病).双方家庭都不支持我的做法.老婆娘家人甚至还威胁我要到处宣扬我的事情。可是我根本不怕那些，有他给我的爱的勇气，我啥都无所畏惧了！

可是最后无论怎样，老婆都不同意离婚.为了达到离婚的目的，我甚至孤注一掷的给电台打电话，彻底的出柜.老婆都听到了节目，她恨死我了。我所做的一切，让兵都没有想到，我爱他如此之深。

春节过后，兵去了重庆上班。一个月只能回来1/2次.不过他回来总是要先来看我，然后再回到他的家.对我来说，这就是一种莫大的幸福感。他说.你爱我，就要信任我。是啊，我对他的信任已经到了无以复加的程度了。

想起那几个月，真的是我人生中很值得回味的日子。虽然不能经常在一起，但是有了一份希望，看到了明天，虽然心里承受着出柜后的巨大压力，但是他却给了我无穷的精神支柱。

出轨

渐渐的我听到很多关于他的流言蜚语，可是我从来不信那些。可是这样的非短流长越来越多，我不得不去思考它的真实性。

通过好几次的事实验证，最后我终于确认他已经对我不忠贞了。我能忍受他的出轨，却无法忍受他的欺骗。所有的原因只有一个，他喜欢年龄大的，我在他面前不够老，我想：如果他当初对我说清楚，我也就不会痴心妄想，最多只是我的单相思罢了。可是你却却给我那么美好的承诺，把我推上幸福的巅峰，又狠狠的让我摔下悬崖!

我的世界再次崩塌了!痛苦悔恨，无助失落......可是一切都无法再挽回.再次坠入无尽深渊。

原本以为他就是我的一切，我的脚步将为他停留.可是付出这么多，却只能得到这样的结局.难道同志之间没有真爱吗?为什么都这么脆弱无力，幸福只象彩虹般那样短暂。。。

感谢你让我对自己有了重新的认识.现在我不怕别人说我是变态了! 因为我已勇敢走出了这一步,而我很多生活中的朋友,知道我是G后,没有奚落我,没有远离我,反而跟我更好了.我真的要谢谢你让我有了这么大的改变.....好的改变.

以前我一直是个懦弱的人,自从认识了你,变化很大. 我周围的朋友都说我是敢爱敢恨,敢作敢为的人.其实如果没有你,就不会有我的今天.我出自内心的谢谢你. 同时我也为你惋惜,你失去了一个最爱你的人,.从今以后,我依然会想起你,想起我爱过你, 但我们不会有明天了.关于你的一切就让它永远留在昨天,那爱你的昨天.

想起我们一起唱的那首歌:爱恨消失前,用手温暖我的脸,为我证明我曾真心爱过你!

认同

跟兵分手后，我一气之下买了电脑，学会了上网。我这才发觉象进入了一片美丽的天地。我不知道网络上有这么多的同志，我生活在一个小地方，没有那些同志场所，我也不知道到哪里去认识同志，我甚至在上网之前还一直认为同性相恋是违法的。也许我真的太无知了，太落后了。已经跟不时代了。

网络，让我知道了李银河，知道了张北川，知道了成都有对生活了22年的同志，知道了广州阿强。他们都是我的偶像，原来这世界上真有在一起生活的同性伴侣，就在中国，就在我们的生活中。原来两个男人是可以真正在一起的，在现在的中国，同性恋既不是病，也不是犯罪。

我再次深深的对同志生活产生了强烈的向往。每天看阿强的博客成了我的必修课。这时，我陆续的在网上交了几个很谈得来的网友。我才知道，我并不孤独。我一个人的痛苦其实不算什么，世界上很多跟我一样的人。他们都渴望爱情，渴望能在中国实现同志婚姻。渴望有一片属于同志的自由天空。

一年多来，我把在网上看到的好的文章，给我老婆看。把凤凰卫视的关于同志的几期节目都给老婆看了。我不期望得到她的理解，我只希望她能客观的了解我们这个群体，让她做出自己将来不悔的选择.

其实很多人不理解我的做法。说我很疯狂，举止勇敢但不够理智，甚至有点“无脑”。不过我不这么觉得。在没有出柜之前，我的心里压力是很大的。常常憋的我透不过气来。很多次我都忍不住想说出来，却没有那份勇气。坦白之后，我的心理压力反倒小了。虽然要不时的忍受一些人的白眼，但是我已经学会了自我认同，最重要的是，无论别人怎么看不起我们，首先我自己看得起自己。做为一个同志不下贱，也不丢人。正确的认识自己就能够面对很多的社会压力。

憧憬

作为一个已婚同志，在没有完全处理好家庭问题之前出来找朋友，是被很多人看不起的。生在那个封闭的年代，我有话要为我同龄的朋友说说。希望你们能理解我们的难处。

我们是结婚了，对老婆是一种欺骗，无论如何，都不应该把一个深爱自己的女人当做掩饰自己性取向的牺牲品。可是做错了的事情是让它继续错下去好呢，还是把它纠正过来好。在很多人眼里，我成为了虚伪，自私，对家庭不负责任的代名词。我知道，我的确做得不好，以后我将尽力做好我自己觉得该做的事情。

直到现在，我依旧没有离婚。不是我想家里有老婆，外面还去找朋友。对我来说，爱是自私的，我只能给我的同性爱人。可是无论怎样，老婆就是死活不愿意离婚。我也不想把事情闹到法院去。我一直期望老婆能真正了解我心所想，同性恋不是我可以选择的，这是天生的，一生都无法改变.希望她能真正从心底原谅我，给我自由，也给她自由。我愿意给她时间让她做自己的选择。

即使经历这么多风风雨雨，我依旧相信同性之间有真爱.虽然我不知道我能否再遇到适合自己的那个人.但是我会等待.对未来，我已经不再迷茫.我对同志感情的渴望从来没有间断过。我希望我以后的人生能为自己而活。我已经36了，生命已经走了一半了，我不知道我会不会有自由寻找BF的那天，不知道会不会遇到生命中真正属于我的另一半。但我会努力，希望在有生之年能实现我的理想。不让自己的后半生永远活在遗憾中。或许会有那么一天，我可以和他在大街上牵手，一起迎接日出，一起在黄昏漫步，享受一起吃苦的幸福。有时吵吵小架，然后一起到老。

PS：感谢阿强给了我很大的鼓励，我喜欢称呼他为哥。虽然他比我小。我考虑很久，决定把我的故事写出来。为那些即将或者打算步入异性婚姻的同志们提个醒。如果你有足够的信心走进异性婚姻，那么我祝福你，如果你还象我当初那么犹豫过，那么我劝你再仔细考虑考虑，不要匆忙的做决定，不要将来象我一样后悔。